1、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，難道你就是傳說中的植物人？ ！
2、一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們在清朝時已經付過了，所以無須啟動，盡請放心使用！”
3、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……
4、去護國寺買碟，那裡有賣《通姦塔》、《007之皇家淫窟》、《溫泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔頭》、《潘神的春宮》、《淫間道》、《性球大戰3》
5、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
6、只要不要臉，誰一天都能寫幾十首現代詩。
7、早晨賴床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
8、一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
9、大學裡，騎自行車的可能是個教授，而開賓士的則可能是個學生
10、一員工PC被公共安全專家抓獲而成為公司年度醜聞，開除理由：去這麼便宜的地方，讓公司的顏面何在！
11、我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了。
12、最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
13、女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了……
14、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！”
15、高考成績出來後，老師長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和××大學都是一種幸福～”
16、大學畢業後某日，偶看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他說：“小樣，都混成這樣了！”結果他就跟偶吵起來。偶怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他也怒：“誰怕誰啊～有種你牽牛過來呀！”
17、上小學的時候，有一塊塊肌肉、會打架的是牛B的，我是傻B的；
18、上中學的時候，會踢球、有女生暗戀的是牛B的，我是傻B的；
19、上大學的時候，學習成績好、個高人帥的是牛B的，我是傻B的；
20、參加工作以後，有家庭背景、北京戶口的是牛B的，我是傻B的；
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21、轉眼談婚論嫁，有車有房、存摺後邊零多的是牛B的，我還是傻B的；
22、這才發現斗轉星移，滄海桑田，牛B的定義一直在變，而我卻一直是傻B的……
23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～
24、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧～
25、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！
26、萬能的主啊，你若還有幾分仁慈，便在偶生日那天讓一個手持皮鞭的女王送23根滴油的蠟燭來吧~~~
27、沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂~
28、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少會被幾個男人翻過……
29、女生如何裝清純？說話時把所有的“我”字都換成“人家”，就這麼簡單～
30、“一炮走紅”，其實是形容女藝人的……
31、假如給女孩一個安全的環境，她能YD得讓你流鼻血流到死！
32、今天是植樹節，咱也買點蔥回家種！
33、女朋友漂亮能幹嘛？
34、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
35、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦～抓緊時間上車嘍！”
36、不上咱學校的洋妞不知道自己是隻小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心……
37、畢業後接一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！我靠，圖紙看倒了，人家是讓挖口井……
38、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃……
39、小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著她，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
40、肉的理想，白菜的命！
41、不是我不笑，一笑粉就掉！
42、開個小賣部還恨不得能上市呢。
43、應聘會上，HR面露難色地說：“如果不收你違約金的話，那這公司的人豈不都走光了……”
44、今天朕要臨幸誰——春春，芙蓉，許純美？
45、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
46、女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。
47、我很崇拜自己——通過Google找到一個分手12年的女友！
48、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過……
49、主持人採訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
50、美國人到中國旅遊，歸來後感慨：“社會主義真是好啊！在中國，連狗都穿名牌！” |
